תפריט ראשי

תוצאות 1 עד 4 מ 4
  1. #1
    הצטרף בתאריך
    23.04.2007
    עיר
    קדומים
    הודעות
    283
    כשעיניי נפקחו לזריחה אדומה
    נסתי.

    נאחזתי בקרנות המזבח
    אך הן שיסעו ידיי,
    ועזבתי,
    ונשמטתי
    אל תהום נשייה,
    צבעה כשמש בוקר-
    ארגמן של אוד עשֵן;
    זהב שמיים עליז,
    בוהק חֶרֵב פז.

    וזעקתי עד ניחרתי
    ודמי-
    כגיץ
    ניתז.

    נפילה.
    -

    באטל הורן, כ"ץ.
    "כי לא ספנו ברעב ובמחסור, כי אם בחרנו במוות מחיי עבדות"
    -אלעזר בן יאיר, ראש מתאבדי מצדה.
    שתף ב-Google+

  2. #2
    הצטרף בתאריך
    03.11.2006
    עיר
    עמק הירדן
    הודעות
    540
    אהבתי מאוד את התיאוריים החזותיים.
    הפריעו לי רק הקיטועים של המשפטים (הייתי מעדיף לקרוא "ודמי כגיץ ניתז" בשורה אחת), כי זה גורם להרגשה שכותב השיר גם מפרש אותו.
    מה גם, צורם לי לראות ביטויים נדושים כמו "נאחזתי בקרנות המזבח" בלי שום תפנית בהם.
    הייתי משמיט את "המזבח", רק כדי לגרום לקורא להשלים אתה המילה בעצמו.
    אבל זה אני.
    ".I felt guilty once but she woke up halfway through"
    Glenn Quagmire -
    שתף ב-Google+

  3. #3
    הצטרף בתאריך
    31.10.2006
    עיר
    הוד השרון
    הודעות
    1,630
    למיטב זכרוני אסור לפגוע באדם האוחז בקרנות המזבח למרות פשעיו, או משהו בסגנון, נכון?

    מרגישים את הייאוש בכל שלב מהדרך, ובניגוד לאיתמר () אני חושב שהעובדה שעיצבת את השורות בדרך שבחרת רק עוזרת. בכל מקרה כל בחירה, גם היא נראית לא נכונה לקוראים, שנעשית ע"י היוצר מהווה חלק מהיצירה. אז לדעתי זה נהדר.

    היה כיף לקרוא, וגם לזבל קצת בשכל אח"כ D:



    this is HEALTHY cough blood
    שתף ב-Google+

  4. #4
    הצטרף בתאריך
    03.11.2006
    עיר
    עמק הירדן
    הודעות
    540
    כל בחירה, גם היא נראית לא נכונה לקוראים, שנעשית ע"י היוצר מהווה חלק מהיצירה. אז לדעתי זה נהדר.
    *זה עלול להתפרש כקטנוני קמעה, אבל STFU NOOB!!1
    אתם סתם פאנבוי של באטל-הורן.:LOL:





    *נכתב תחת השפעת מרשמלו.
    ".I felt guilty once but she woke up halfway through"
    Glenn Quagmire -
    שתף ב-Google+

הרשמה